1. Avvicinarsi alla bara, e mettersi a fare paragoni fra la lunghezza del propio organo sessuale e quello del defunto
2. seguire il corteo funebre su pattini rollerblade ascoltando le colonne sonore dei film di 007 col walkman.
3. porgere le condoglianze alla vedova servendosi di un pupazzo da ventriloquo
4. fingere di rimanere con un dito incastrato fra le mani del defunto
5. sollevare il coperchio della bara, e buttarci il sacchetto della spazzatura
6. presentarsi indossando una maschera di plastica con le fattezze del defunto
7. far notare che il cadavere è rigido come il vostro membro, e se nessuno vi crede, esibire il vostro
8. ingaggiare con il cadavere una battaglia a colpi di asciugamano arrotolato
9. in segno di omaggio, mettersi a fare braccio di ferro con la salma, e fingere di perdere
10. strofinare con vigore un pettine, e poi far rizzare i capelli del defunto con l’elettricità statica
11. vestire il cadavere da Zorro
12. se la defunta è una che una volta via aveva detto di no, sussurrarle: “Sei libera stasera?” e poi scoppiare a ridere come una iena
13. immaginare il morto dentro una bara jacuzzi e farlo presente a tutti
14. ideare un nuovo cocktail in onore del defunto: il martini requiem, un bicchiere di martini con dentro la sua dentiera
15. far pagare il biglietto per leccare il cadavere
16. presentarvi vestiti come la Morte ne il settimo sigillo
17. sottoporre il cadavere ad analisi freudiana
18. intervenire chirurgicamente sul defunto per dotarlo di 2 nasi,uno dei quali gonfiabile
19. consolare il marito della defunta ricordandogli che in fondo anche lei, come ogni altro essere umano, era composta per oltre il 90% di acqua
20. accostarsi alla comunione mimando la camminata zoppa dell’estinto
21. far squillare il telefono cellulare, rispondere, poi passarlo al cadavere dicendo: “è per te”
22. regalare ai convenuti biglietti per un ingresso omaggio al Museo dell’Eros
23. incidere sulla bara un cuore trafitto da una freccia con dentro le vostre iniziali e quelle della persona che amate
24. usare il polso del defunto per testare campioni di profumo
25. approfittare delle mascelle del defunto per schiacciarsi qualche noce
26. fare le condoglianze al fratello gemello del defunto chiamandolo col nome del defunto
27. ripararsi dal freddo dietro la bara
28. liberare un chilo di pulci nella camera ardente
29. elettrificare il cadavere, dotargli il naso di un campanello luminoso, e giocare con gli amici all’Allegro Chirurgo
30. sedersi all’organo, e sottolineare i momenti più ticcanti della cerimonia funebre intonando Obladì Obladà
31. se il defunto non è del tutto morto, fargli ascoltare Amedeo Minghi
32. se Minghi non funziona, una puntata di Sanremo con Baudo a presentare
33. aggiungere alla salma cubetti di ghiaccio, con una fettina di limone sul bordo della bara
34. approfittare dell’avambraccio del defunto per un round di fist-fucking
35. affittare il cadavere al regista de “Il ritorno dei morti viventi”
36. strofinare le scarpe di gomma su una moquette prima di stringere la mano della vedova, dandole così una bella scossa
37. gettare una pallina da golf sopra il cadavere, e poi pretendere di eseguire il colpo successivo senza spostare la pallina, come da regolamento internazionale
38. consolare la figlia del defunto dicendole:” se non altro, le emorroidi di papà adesso non sono più un problema”
39. chinarsi sul cadavere, e disegnargli gli occhi sulle palpebre chiuse
40. fare giochi di prestigio, tipo mettere la mano dietro un orecchio del defunto, e cavarne un uovo
41. truccare il cadavere come il protagonista del Rocky Horror Picture Show
42. sniffare l’incenso fino a perdere conoscenza, o il controllo degli sfinteri, o entrambi
43. simulare un minuto di raccoglimento acccanto alla salma, e di nascosto allacciargli le scarpe una all’altra
44. convincere tutti che il defunto era diventato da qualche anno adepto di una religione africana secondo la quale il rito funebre deve comportare l’assunzione di LSD, e orge con invertebrati davanti a un poster di Elvis
45. presentarsi vestito da Elvis
46. tentare di praticare il parascensional trinati dall’auto funebre
47. eseguire una lobotomia prefrontale al cadavere per conferirgli il quoziente intellettivo dell’autore di questa guida
48. fingere di disintegrare il cadavere con una pistola spaziale a raggi delta
49. mettere al collo della defunta un cartello con su scritto: PRENDIMI!
50. entrare nella bara e chiedere al defunto: “che piano?”
51. regalare ai figli del defunto un puzzle da 1500 pezzi ricavato da una gigantografia di papà
52. rendere omaggio alla salma, quindi salutarla con uno schiocco di dita come Cesar Romero in Ocean’s Eleven
53. Accompagnare la sepoltura intonando uno Yodel
54. realizzare nella camera ardente un servizio fotografico per Playman
55. convincere tutti che il defunto, un tipo sensibile, aveva espresso piu volte il desiderio di essere caramellato
56. chiedere alla vedova del defunto se ora e’ libera..
57. proporre un brindisi in ricordo del cambio di sesso del defunto
58. partecipare alla funzione religiosa indossando le orecchie di Topolino
59. applicare sulla bara un adesivo con su scritto: E’ RIGOR MORTIS, O SEI SOLO CONTENTO DI VEDERMI?
60. chiedere di poter mettere all’asta il tumore al colon del defunto per devolvere il ricavato in favore di un’industria bellica
61. far trasportare la salma da una foca ammaestrata
62. Asportare il cervello del defunto, portarserlo a casa, mantenerlo in vita all’interno di una speciale soluzione elettrochimica, e ogni tanto adoperarlo per pulire il parabrezza della vostra Tipo
63. Mostrare i dati di una ricerca scientifica secondo la quale da tutta la grafite contenua in un cadavere si potrebbe ricavare una racchetta di tennis di simensioni quasi regolari
64. giocare a carte sulla bara by Robaldo
65. chiedere ad alta voce se, dopo il finerale, per caso qualcuno dei presenti può accompagnarvi al concero di Marylin Manson by Robaldo
66. adoperare le ceneri per tagliare l’eroina by Robaldo
67. coinvolgere i presenti in una conga scatenata, e guidarli in fila verso un altro funerale
68. mettere una barba posticcia al defunto per dimostrare a tutti che si tratta in realtà di Fidel Castro
69. indossare un vestito blu con le scarpe marroni
70. disturbare i partecipanti al servizio funebre riflettendo loro il sole sugli occhi con uno specchietto
71. chiedere alla vedova: “le mie camicie sono pronte?”
72. fare notare che insomma, si, vi state divertendo, però Sammy Davis Jr. aveva Frank Sinatra, Dean Martin, e Jerry Lewis al proprio funerale
73. richiamare l’attenzione della vedova soffiando in un fischietto
74. mentre stanno calando la bara nella fossa, chiedere ad alta voce:”ehi! Chi è che sta bussando?”
75. Provi a dare un bacio con la lingua alla vedova durante le condoglianze By Massara
76. Fare le condoglianze ai parenti stretti con un “Complimenti” invece di “condoglianze” (successo veramente!)